曾经有个妈妈跟我吐槽：学校搞文艺汇演，老师劝好女儿报名，孩子头摇得像拨浪鼓：“我不行”“肯定会搞砸”。架不住老师再三鼓励，最后参加了团体舞，练了几次，上台表现特别好。
看着孩子下台后偷偷红着脸笑的样子，她又欣慰又有点心疼——原来孩子不是做不到，只是一开始就被“我不行”的想法困住了。
这让我想起身边很多孩子，遇到点新鲜事或者小困难，第一反应总是退缩：“太难了，我肯定学不会”“万一做不好，别人会笑我的”。
反观另一些孩子，就像我之前见过的一个小男孩。拼了半天的积木被自己碰倒，散了一地，他懊恼地拍了拍头，抬头看了看钟，居然笑了：“还好还有时间，重新来！”
那种不慌不忙的劲儿，真让人佩服。
其实很多人觉得，乐观是天生的——有的孩子天生爱笑，有的孩子天生敏感。但接触了积极心理学后才发现，**乐观更像一种能学会的本事**。
就像“积极心理学之父”马丁·塞利格曼说的：“孩子可以在你的协助之下，习得乐观。”
这几年我琢磨出一些门道，养出乐观的孩子，父母做好这三件事就够了。
1. 你批评孩子的方式，藏着他看世界的角度
有次在小区遛弯，听见一位妈妈教孩子骑自行车，一开始还耐着性子，后来忍不住发火：“你怎么这么笨！学个车都学不会，以后还能干啥？”
孩子低着头，小手攥着车把，半天不敢动。
我心里咯噔一下——这种批评，其实在悄悄塑造孩子的“解释风格”。
塞利格曼教授说，一个人遇到挫折时怎么解释，决定了他会变沮丧还是更有劲儿。而这种解释风格，从小就被父母影响着。
比如孩子学不会骑车，有的爸妈会说：“今天没掌握好平衡，咱们明天再练，你上次学拍球不就很快吗？”
但有的爸妈会说：“你总是这么慢，什么都学不会。”
两句话的差别，在于三个维度：
永久性：“今天没学会”（暂时的），还是“永远学不会”（永久的）？
普遍性：是“骑车没学好”（特定的），还是“什么都学不会”（普遍的）？
个人化：是“没掌握方法”（可改进的），还是“你就是笨”（否定人格）？
前者会让孩子觉得“问题能解决”，后者却让他认定“我就是不行”。
所以批评孩子时，试着把“你总是”换成“这次有点急”，把“你真笨”换成“咱们找找技巧”。慢慢的，孩子会知道：“失败是暂时的，我能改。”
2. 当孩子说“我不行”，别急着说“你能行”
有个朋友跟我讲过一件事：她儿子转学到新班级，第一天回来就哭：“没人跟我玩，他们都不喜欢我。”
朋友差点脱口而出：“怎么会，你这么可爱！”但话到嘴边又咽回去了——孩子明明很难过，这种空泛的安慰，他大概率听不进去。
她蹲下来问：“今天没人跟你说话吗？那你观察到谁比较容易接近呀？”
孩子想了想：“有个男生一直在看书，跟我一样喜欢奥特曼。”
“那明天要不要试试跟他说‘我也喜欢奥特曼’？”
第二天孩子回来，果然说：“他跟我聊了好多呢！”
当孩子陷入消极情绪，比起“你能行”，更有用的是帮他“反驳自己的消极想法”。
比如孩子说“我肯定考不好”，别急着说“你肯定能考好”，可以说：“上次你复习了就进步了，这次我们也按计划来，试试？”
比起空洞的鼓励，这种带着具体证据和方法的回应，更能让孩子冷静下来——原来事情没那么糟，我有办法解决。
3. 你怎么面对困难，孩子就怎么面对世界
前阵子我家水管爆了，水漫了一地，我一边收拾一边叹气：“真是倒霉，怎么什么事都赶在一起了。”
话音刚落，就看见儿子皱着眉说：“妈妈，是不是今天我们做什么都会不顺？”
我心里一震——原来我随口的抱怨，孩子都记在心里了。
后来我换了种说法：“虽然漏水了，但还好发现得早，咱们一起收拾，很快就能弄好。”
儿子眼睛亮了：“我来拿拖把！”
其实孩子就像一面镜子，照出我们对待生活的样子。
你开车被蹭了，是说“真倒霉，今天太不顺了”，还是说“还好人没事，报个保险就行”？
你做饭忘了放盐，是说“我怎么这么笨”，还是说“下次定个闹钟提醒自己”？
这些细碎的瞬间，都在悄悄告诉孩子：遇到问题时，该用什么心态面对。
就像塞利格曼说的：“孩子不仅在听你说的话，更在学你看世界的方式。”
最后想跟大家说，养出乐观的孩子，从来不是让他永远笑嘻嘻，而是让他知道：
“难过是正常的，但我有办法跨过这个坎。”
这条路很长，我们不用急，慢慢教，慢慢陪。毕竟最好的教育，不就是我们陪着孩子，一起把“我不行”，变成“我试试”吗？
你说呢？
本文来源 | 西瓜妈妈
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