著名心理学家阿德勒说过：“被教导去服从的孩子，长大后只会服从，不会负责。”
你苦口婆心讲了半小时，孩子一句话不说；你怒气冲冲发完火，他只是关上门，继续沉默？很多父母说：“我都是为你好。”但你有没有想过，也许你的“好”，孩子并不觉得“好”。
教育孩子这件事上，最容易被忽略的，不是方法，而是关系。
当亲子之间的关系一旦变质，所有的教育都会变成控制，所有的关心都会变成打扰。
下面这4个常见的“育儿误区”，很多父母都中招了，一边以为在教育，一边在默默破坏与孩子的连接。
误区一：把“听话”当成教育的目标
“我说了多少次，别顶嘴！”
“你怎么就是不听话？”一个初三的男孩曾在访谈节目上说：“我爸妈只要我听话，从不问我想法。我听话听到麻木，现在只想逃。”
父母总觉得孩子听话就是好，其实“听话”只是表面顺从，压抑久了只会爆发。你教出了一个不吵不闹的“乖孩子”，但可能也正在亲手扼杀一个有主见的成年人。
你要教会孩子思考，而不是只教他服从。
一个孩子如果什么都听你的，那他就不会有独立思考、不会有边界感，更不会在未来社会中真正立住脚。
著名心理学家阿德勒说过：“被教导去服从的孩子，长大后只会服从，不会负责。”
教育的目标，从来不是让孩子变成你的影子，而是让他成为他自己。你不是导演，他也不是演员。你是领路人，但不能替他走路。
误区二：以“我吃过的盐比你吃过的饭多”压制孩子
很多父母喜欢这样开口：“我比你多活了几十年，你必须听我的。”你以为你在传授经验，其实你在封锁对话。
孩子最怕的，不是父母的批评，而是他们连表达的机会都没有。
试着把“你不懂”换成“你怎么看？”
试着把“你必须”换成“你愿不愿意试试？”
你会发现，当你愿意蹲下来听，孩子才愿意抬头看你。“你永远无法通过否定一个人，让他变得更好。”这是卡耐基说的。
误区三：用比较代替鼓励
“你看人家小张，考了第一名，还帮妈妈洗碗。”
“你怎么一点上进心都没有？”每次比较，其实都是在告诉孩子：你不够好。你不是在激励，而是在打击。
爱因斯坦说过一句非常戳心的话：“每个人都是天才。但如果你以爬树的能力去评判一条鱼，它一辈子都会觉得自己很笨。”
每个孩子的节奏都不一样，你不能用别人的成功去定义他的人生。
你希望他变优秀，那你就得先让他觉得自己是被认可的，而不是被嫌弃的。
误区四：以“为你好”的名义控制孩子
这是中国式家庭最普遍的伤害：“我不给你自由，是因为我爱你。”
你控制他的爱好、他的朋友、他的时间安排，甚至连他将来要考什么专业、找什么工作都要你来决定。
但你有没有想过，你“为他好”的方式，其实是在夺走他人生的选择权？
父母能给孩子的最好爱，不是牵着他的手走一辈子，而是教他如何在跌倒时站起来。
“孩子是借由你来到这个世界的，但不是为你而来。”这是纪伯伦写给父母的忠告。
写在最后：
你以为你在教他，其实你在伤他。你以为你是在尽责，其实你在压迫。
孩子不是一个可以被“调教”的对象，而是一个需要被“理解”的生命。他需要的不是完美的父母，而是一个愿意尊重、倾听、一起成长的大人。
教育的本质，不是控制，而是陪伴。
真正的好父母，从来不是“讲得最多”的人，而是“听得最多”的那一个。如果你愿意放下“我是为你好”的姿态，孩子才愿意对你说“我知道你爱我”。
关系对了，教育才有效。共勉。
以上就是小编为大家整理的看似在教育，其实是在破坏关系”——父母最容易犯的4个育儿误区，想要了解更多优质的相关资讯，请大家多多关注"大世界日记"。