安琪独白：
每周五下午
2：00到4：00
本期主持
【开场白·前世今生】
人死后是不是确切地有着前世今生我们不知道。
但是人活着，却确实有着很多次的前世今生。
比如你最爱的人离你而去？或者失恋了？或者你突的就如郭德纲老师所言——“平地一声雷，陡然而富”；或者你很倒霉，高高被举到云端，然后又被高高丢下……总之人生总有各种各样让我们预想不到的情节。每一次新的周转处，我们或痛不欲生，或百般狂喜，那种感受，都像是推倒从前重新活了一遍似的。
现在说这些真的是恍如隔世。很多鲜活的生命去了。来不及道别。亲人们此刻还沉浸在一种因过度悲痛而产生的懵然之中。只有回家之后，看看天端起碗摸摸脸颊照照镜子，那种巨大的、如排山倒海一般的悲痛，才会毫不掩饰地席卷而来。
那样的时刻，仿佛把皮与肉直接掀开一般撕裂的痛苦，可能会需要很多年，很多年，才能慢慢结痂和暂时遗忘。注意是结痂和暂时遗忘，而不是真的平复。
爱情的伤也许会平复，会在遇到新人后，长出新的嫩芽。但亲情不会，亲情的失去，是永远的痛。那么爱人的失去呢？爱人是兼具了亲人和爱情的极致表达，当你们有了爱，有了娃儿，有了骨与骨、肉与肉相连的岁月，我们要说，你们的命运是在一起的。
鲁迅说，悲剧就是把最美好的东西，撕碎给人看。
有些撕碎是天灾，有些撕碎是人祸。去的人去了，留给活着的人的功课，还有很多，很多。
受访者：安琪，女，丧偶。今年三十六岁。七年前丈夫杨晨在国内意外去世，安琪当时带着一双儿女住在国外。而杨晨始终国内国外两边跑。等到安琪回国料理后事的时候，见到的就是杨晨留下的一些遗物和照片。人早已火化了。安琪带着巨大的伤痛飞回到孩子身边。这一辗转就是七年。这之后，安琪一个人又做爹又做妈，后来为了便于带孩子，更是回国内发展定居。让自己的父母帮忙。如今安琪住在上海，父母也和她的一双儿女住在一起。安琪没有再结婚，有一个海外的同居男友，他们一起合办了一家公司。一切都在起步阶段。一双儿女也都上了小学。想起前尘往事，安琪说，就仿佛被一股力量高高抛起然后又狠狠摔下。当时她在国外，连语言都不通，原本一切都是靠着丈夫杨晨的。杨晨很有本事，把妻儿在国外都安顿好，自己在国内的生意也是顺风顺水……杨晨走了之后，安琪变身生活的“铁娘子”。她撩起两鬓的头发，你看，是不是很多都已经白了？……
安琪的口述：
我家在天津，人在上海，所以我偶尔还是会回到天津，毕竟我是天津人，杨晨不是。杨晨不是大城市的人，但是，却是最有本事的。我们是大学同学，毕业后我想考研，但他想创业，后来就决定，他创业，我考研。我们结了婚，想不到杨晨的公司在海外有了不错的项目，于是他就带着我一起去了国外，然后两个宝宝都是在那里出生的。后来杨晨回国，又接了一个国内的工作室，于是国内国外两头跑，我就带着孩子定居在国外了，他基本会一个月回来一次，然后待上一个月，再走，一年往返这么几次。那时候，老二刚出生不久，说真的，幸亏当时我妈妈在我身边，帮我带孩子。不然当初杨晨在国内出事的消息传来，我可能就先死去了。那时候，我接到电话，就像被一道闪电劈中一样，喊了一声“妈妈”，然后就倒在了客厅的沙发边。
后来据我妈妈说，我三天后才醒，当真把她吓坏了。她语言又不通，自己走了好几条街，找到了一个中国超市，然后请了那里的人，打了急救电话，还好我没事。只是输输液就好，但我一直睡着。生命体征平稳，我妈妈还放心些。但其实那些天，我的潜意识里，始终是醒着的。我好像知道发生了什么，但却一直在拼命逃避。真的我不想醒过来，我似乎知道如果我醒过来，再想睡过去就难了。人被责任压着，想逃避都不行。当然我最后还是醒了，醒了之后，两个小孩在我身边哭，还有我妈，那一刻，真的是人生最悲惨处。我开口告诉我妈，妈你什么都不用说，我知道发生了什么，我都知道。
随后我就安排行程回国去料理杨晨的后事。孩子只能暂时拜托给我妈。奶也是当时就没了。我妈点点头说你去吧，然后又紧急从国内召回了我爸。那段日子，跟做梦一样。因为太痛苦，真的像是在做梦。我还想起当年我跟杨晨初到国外的时候，也是像做梦。那时候是幸福得像做梦，而现在不是。原来人在极致的痛苦和极致的幸福中，都会产生完全不真实的感受。
我怎么定的机票，上的飞机，杨晨的表弟怎么接我回的婆婆家，以及我们怎么去的殡仪馆，由于天气炎热，我又正昏迷着，所以不可能等我，杨晨的家人，已经把所有的后事都料理完。我看到的，就是一些遗物和照片。我拼命回忆我和杨晨最后一次见面的时候，说了什么。好像也没说什么，甚至没去送机。因为以为他很快就会再回来。所以也没有当回事。生了小孩之后，妈妈的重心，全都移在了孩子身上。我对杨晨，是完全放心的。所以好像就是他走过来吻了吻我的面颊，还对我妈妈说了句，妈妈辛苦了。我不在，安琪和孩子，就都拜托给您了。
这句话之后听起来，真的好像是遗言。
他真的是把我和孩子，都拜托给我妈妈了。然后他就走了。就像一个美丽的肥皂泡，说破就破了。你今天问我，我还是有些回忆不起当初的一些细节了。我就知道，每当我回忆这些的时候，内心里就开始忧伤和下雨。你看过有一个电影，叫做《寂静岭》吗？那里面的人，就是永远会陷在那样的情境里，终年没有太阳，天空中下着灰蒙蒙的东西，到处是火灾之后的灰烬。而外面的人看到的寂静岭，不过就是一个废弃的旧城。所以经历过的，和没经历过的，看待同一个事情，都会有完全不同的结果。
我觉得在我心里，始终有一个“寂静岭”，它的名字叫杨晨。
虽然我现在身边也有不错的男友，他很阳光，我们还没有要小孩儿，因为我现在对于要小孩儿，制造一个小生命出来，依然充满了恐惧。我很害怕这种突然什么什么都丢给你的感觉，我觉得我还需要一段日子疗伤。我男朋友很懂我，他是个比我小两岁的阳光男孩，没有结过婚，满身都是正能量。他总说，安琪啊，一切不开心都过去了，今后把一切都交给我就是了。我有时候还是会做梦，梦到杨晨，梦到他跟我吻别，就像《盗梦空间》的男主角，永远在那个陀螺里，思念他死去的妻子，和再也见不到的孩子。
闪存现场：
阿莱：你没怎么跟我提到你现在的生活。
安琪：我现在很好，如果我要结婚，他也会愿意。
阿莱：但是你还不想结？
安琪：是的我不想。虽然他只比我小两岁，但是在经历上，我觉得我比他多了一百年。
阿莱：你爱他吗？
安琪：你是说现在的男友吗？爱。不爱怎么会在一起，但是和对杨晨的爱是不一样的。杨晨那会儿，我是依赖。而现在不是，现在我再也不敢依赖了。我生怕未来有一日靠山山倒，靠水水干。
阿莱：可以想象杨晨的突然离去，让你的整个生活都陷入了绝境。
安琪：是的是的是的。在那儿之前，我都没有出去工作过，就是考研，结婚，出国，生孩子。
阿莱：然后开始一个人谋生？
安琪：都来不及悲伤，父母、嗷嗷待哺的孩子，悲伤什么？我反倒是这些年，开始觉得好伤感。不明白怎么就变成这样了？杨晨怎么就没了？而我，怎么就又跑到上海了。
阿莱：生命有太多的不可思议和随波逐流。
安琪：除了好好活，拼命活，我们几乎什么主都做不了。
阿莱：这和你一贯示人的阳光样子真的是差别很大，如果你不告诉我你的故事。
安琪：这才是真的我。你看到我内心最隐痛的根源。
【阿莱手记·重建】
很多心路历程，好比在废墟上重建。需要时间，需要陪伴，同时也需要放声痛哭。有时候能够大声哭出来，反而比隐忍不发，更让周围人感觉到放心。
面对生离死别一样的痛，旁人再说什么，都像是多余。这是人生最艰难的一份功课，和最难以吞咽的结果。更是一道无解之题。
再好的爱，有一天也终将会——“再也爱不到”。
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